프랑켄슈타인 – 제18장

존재는 말을 마치고 내 대답을 기다리며 시선을 고정했다. 그러나 나는 혼란스럽고 어지러워, 그의 제안이 얼마나 심각한 것인지 충분히 이해할 만큼 생각을 정리하지 못했다. 그가 말을 이었다.

“당신은 나를 위해 여성을 창조해야 합니다. 내 존재에 필요한 공감을 나눌 수 있는 존재를. 이것은 당신만이 할 수 있는 일이며, 나는 이것을 당신이 거부해서는 안 될 권리로서 요구합니다.”

그의 이야기 후반부는, 그가 오두막 사람들 사이에서 평화로운 생활을 이야기하는 동안 가라앉았던 분노를 다시 내 안에서 불타오르게 했다. 그가 이 말을 하자 나는 더 이상 내 안에 타오르는 격노를 억누를 수 없었다.

“거부하겠소,” 나는 대답했다. “어떤 고문도 내 동의를 억지로 끌어낼 수 없을 것이오. 당신은 나를 세상에서 가장 비참한 사람으로 만들 수 있겠지만, 내 스스로의 눈에 나를 비열하게 만들지는 못할 것이오.
내가 당신과 같은 또 다른 존재를 창조해야 한단 말이오? 둘이 합친 악행이 세상을 황폐하게 만들 수도 있는데. 물러가시오!
나는 당신에게 대답했소. 당신은 나를 고문할 수 있겠지만, 나는 결코 동의하지 않겠소.”

“당신이 틀렸소,” 악마가 대답했다. “위협하는 대신, 나는 당신과 이성적으로 대화하겠소. 나는 비참하기 때문에 악의적인 것이오.
모든 인류에게 외면당하고 증오받지 않소? 당신, 나의 창조자는 나를 갈기갈기 찢고 승리를 거두려 하오. 그것을 기억하고, 왜 내가 인간을 그가 나를 불쌍히 여기는 것보다 더 가여워해야 하는지 말해보시오.
당신이 나를 얼음 틈 하나에 집어넣어 내 몸을, 당신 자신의 손의 작품을 파괴할 수 있다면, 그것을 살인이라 부르지 않겠지요. 내가 나를 정죄하는 인간을 존중해야 하오? 그가 나와 친절을 나누며 살게 해보시오.
그러면 나는 해를 끼치는 대신, 그가 받아들이는 것에 감사의 눈물을 흘리며 온갖 이익을 베풀겠소. 그러나 그럴 수 없소. 인간의 감각이란 우리의 결합을 가로막는 넘을 수 없는 장벽이오.
그렇다 해도 나는 비굴한 노예처럼 복종하지는 않겠소. 나는 내가 받은 상처에 복수할 것이오. 사랑을 불러일으킬 수 없다면, 두려움을 일으키겠소.
특히 당신, 나의 주된 적, 나의 창조자를 향해 나는 꺼지지 않는 증오를 맹세하오. 조심하시오. 나는 당신의 파멸을 위해 일할 것이며, 당신이 자신의 탄생 시간을 저주할 때까지 멈추지 않겠소.”

악마적인 격노가 그 말을 할 때 그를 사로잡았다. 그의 얼굴은 인간의 눈으로는 도저히 볼 수 없을 만큼 끔찍한 뒤틀림으로 일그러졌다. 그러나 곧 그는 스스로를 진정시키고 계속했다.

“나는 이성적으로 이야기하려 했소. 이 격정은 나에게 해롭소. 당신이 바로 이 격정의 원인이면서, 정작 당신 자신은 그것을 생각하지 않으니.
어떤 존재라도 나를 향한 선의의 감정을 느꼈다면, 나는 그것을 백 배, 천 배로 돌려주었을 것이오. 그 한 존재를 위해서라면 나는 인류 전체와 화해했을 것이오! 그러나 나는 이제 실현될 수 없는 행복의 꿈에 빠져 있소.
내가 당신에게 요청하는 것은 합리적이고 적당한 것이오. 나는 나 자신만큼 흉측하지만, 다른 성의 존재를 요구하오. 그 만족은 작지만, 그것이 내가 받을 수 있는 전부이며, 그것으로 충분하겠소.
우리는 세상으로부터 단절된 괴물들일 것이오. 그러나 바로 그 때문에 우리는 서로에게 더 깊이 애착을 갖게 될 것이오. 우리의 삶이 행복하지는 않겠지만, 해롭지 않을 것이며, 내가 지금 느끼는 비참함에서도 자유로울 것이오.
오! 나의 창조자여, 나를 행복하게 해주시오. 단 한 가지 은혜에 대해서라도 당신에게 감사함을 느낄 수 있게 해주시오!
어떤 살아 있는 존재의 동정을 내가 불러일으킬 수 있음을 보여주시오. 내 청을 거절하지 마시오!”

나는 감동받았다. 동의의 가능한 결과를 생각했을 때 몸서리쳤지만, 그의 주장에 어느 정도 정의가 있음을 느꼈다. 그의 이야기와 그가 지금 표현하는 감정들은 그가 섬세한 감수성을 가진 존재임을 증명했다.
그리고 그의 창조자로서 내가 베풀 수 있는 행복의 몫 전부를 그에게 빚진 것이 아닌가? 그는 내 감정의 변화를 보고 계속했다.

“당신이 동의한다면, 당신도, 다른 어떤 인간도 우리를 다시는 보지 못할 것이오. 나는 남아메리카의 광활한 황야로 가겠소. 내 음식은 인간의 것이 아니오.
나는 식욕을 채우기 위해 어린 양과 새끼 염소를 죽이지 않소. 도토리와 열매로 충분한 영양을 얻소. 나의 동반자도 나와 같은 성질을 가질 것이며, 같은 음식으로 만족할 것이오.
우리는 마른 나뭇잎으로 잠자리를 만들 것이오. 태양은 인간에게와 마찬가지로 우리에게도 빛나고 우리의 먹을 것을 익혀줄 것이오. 내가 당신에게 제시하는 그림은 평화롭고 인간적인 것이오.
당신은 권력과 잔인함의 방자함에서만 그것을 거부할 수 있을 것이오. 당신이 나를 향해 그토록 무자비했음에도, 나는 이제 당신의 눈에서 연민을 봅니다. 이 유리한 순간을 포착하여 내가 그토록 간절히 원하는 것을 약속하도록 당신을 설득하게 해주시오.”

“당신은 제안하는 거요,” 내가 대답했다. “인간의 거처에서 도망쳐, 들짐승들만이 당신의 유일한 동반자가 될 황야에서 살겠다고. 인간의 사랑과 공감을 그토록 갈망하는 당신이, 어떻게 이 유배를 견딜 수 있겠소?
당신은 돌아와서 다시 그들의 친절을 구하겠지만, 그들의 혐오를 만나게 될 것이오. 당신의 나쁜 열정이 다시 불타오를 것이고, 그때 당신은 파괴의 과업을 도울 동반자를 갖게 되는 것이오. 그럴 수는 없소.
이 논점에 대해 더 이상 주장하지 마시오. 나는 동의할 수 없소.”

“당신의 감정은 얼마나 변덕스럽소! 조금 전까지만 해도 당신은 내 이야기에 감동받았는데, 왜 다시 내 호소에 마음을 굳히는 것이오? 내가 사는 이 대지에 걸고, 나를 만든 당신에 걸고 맹세하오.
당신이 베풀어주는 동반자와 함께, 나는 인간의 이웃을 떠나 가장 황량한 곳에서 살겠소. 내 나쁜 열정은 사라질 것이오. 공감을 만날 수 있을 테니!
내 삶은 조용히 흘러갈 것이고, 죽음의 순간에 나는 내 창조자를 저주하지 않겠소.”

그의 말은 내게 이상한 영향을 미쳤다. 나는 그에게 연민을 느꼈고 때로는 그를 위로하고 싶은 마음이 들었다. 그러나 그를 바라볼 때, 움직이고 말하는 그 더러운 덩어리를 보았을 때, 내 마음은 메스꺼워졌고 내 감정은 공포와 증오로 바뀌었다.
나는 이 감각들을 억누르려 했다. 내가 그에게 공감할 수 없다 해도, 내가 베풀 수 있는 작은 행복의 몫을 그에게서 빼앗을 권리는 없다고 생각했다.

“당신은 맹세하오,” 내가 말했다. “해롭지 않겠다고. 그러나 당신은 이미 나로 하여금 당신을 불신하게 만들 만큼의 악의를 보이지 않았소?
이것조차 더 넓은 복수의 범위를 제공함으로써 당신의 승리를 키우기 위한 책략이 아닐는지 모르오.”

“무슨 소리요? 나는 가볍게 다루어져서는 안 되며, 대답을 요구하오. 내게 유대도 없고 애정도 없다면, 증오와 악덕이 내 몫이 될 수밖에 없소.
다른 존재의 사랑이 내 범죄의 원인을 파괴할 것이고, 나는 모든 이들이 존재조차 모르는 것이 될 것이오. 나의 악덕은 내가 혐오하는 강요된 고독의 산물이고, 나의 미덕은 동등한 존재와 교류하며 살 때 반드시 나타날 것이오. 나는 섬세한 존재의 애정을 느끼고, 내가 지금 제외된 존재와 사건의 사슬에 연결될 것이오.”

나는 그가 이야기한 모든 것과 그가 사용한 여러 논거들을 반성하며 한동안 멈추었다. 그가 존재의 시작에서 보여주었던 미덕의 약속과, 그의 보호자들이 그를 향해 드러낸 혐오와 경멸로 인해 뒤이어 모든 친절한 감정이 시들어버린 것을 생각했다. 그의 힘과 위협도 내 계산에서 빠지지 않았다.
빙하의 얼음 동굴에서 살 수 있고 접근 불가능한 절벽의 능선 사이에서 추적을 피해 숨을 수 있는 존재는, 대적하는 것이 헛될 만한 능력을 가진 존재였다. 오랜 반성 끝에, 나는 그와 내 동료 인간들 모두에 대한 정의가 그의 요청에 응하는 것을 나에게 요구한다는 결론에 이르렀다. 그리하여 그를 향해 말했다.

“당신의 요구에 동의하오. 당신이 유럽을, 그리고 인간의 이웃 근처의 다른 모든 곳을 영원히 떠나겠다는 엄숙한 맹세를 조건으로. 당신과 함께 유배를 떠날 여성을 당신 손에 넘겨주는 즉시.”

“맹세하오,” 그가 외쳤다. “태양에 걸고, 천상의 푸른 하늘에 걸고, 내 심장을 불태우는 사랑의 불꽃에 걸고. 당신이 내 청을 들어준다면, 그것들이 존재하는 한 당신은 나를 다시는 보지 못할 것이오.
집으로 돌아가 당신의 작업을 시작하시오. 나는 말로 다할 수 없는 불안으로 그 진행을 지켜볼 것이오. 준비가 되면 내가 나타날 것이니 두려워 마시오.”

이렇게 말하며 그는 갑자기 나를 떠났다. 아마도 내 감정의 변화를 두려워했던 것 같았다. 나는 그가 독수리의 비행보다 더 빠른 속도로 산을 내려가다가 얼음 바다의 물결 속으로 재빨리 사라지는 것을 보았다.

그의 이야기는 온종일을 차지했고, 그가 떠날 때 태양은 지평선 끝에 걸쳐 있었다. 곧 어둠에 에워싸일 것이므로 계곡을 향해 서둘러 내려가야 한다는 것을 알았다. 하지만 내 마음은 무겁고 발걸음은 느렸다.
산의 좁은 오솔길을 구불구불 걸으며 발을 단단히 딛는 것도 힘들었다. 그날의 일들이 불러일으킨 감정들에 사로잡혀 있었기 때문이다. 반쯤 쉬어가는 곳에 도착하여 샘 옆에 앉을 때는 밤이 이미 깊었다.
구름이 걷히면서 별들이 간간이 빛났다. 어두운 소나무들이 내 앞에 솟아 있었고, 여기저기 부러진 나무가 땅에 누워 있었다. 그것은 경이로운 장엄함의 풍경이었고, 내 마음속에 기묘한 상념을 불러일으켰다.
나는 쓰라리게 울었고, 고뇌에 두 손을 맞잡으며 외쳤다. “오! 별들이여, 구름들이여, 바람들이여, 너희 모두가 나를 조롱하려 하는구나.
진정 나를 불쌍히 여긴다면, 감각과 기억을 으스러뜨려라. 나를 아무것도 아닌 것으로 만들어라. 그렇지 않으면, 떠나라, 떠나라, 어둠 속에 나를 홀로 두어라.”

이것은 거칠고 비참한 생각들이었지만, 별들의 영원한 반짝임이 어떻게 나를 짓눌렀는지, 그리고 모든 바람의 돌풍을, 나를 삼키러 오는 둔하고 추한 시로코처럼 느끼며 어떻게 들었는지를 당신에게 이루 다 설명할 수 없다.

샤모니 마을에 도착했을 때는 이미 아침이 밝아 있었다. 나는 쉬지 않고 곧바로 제네바로 돌아갔다. 내 마음속에서조차 내 감정을 표현할 수 없었다.
그것은 산의 무게로 나를 짓눌렀고, 그 과잉이 내 고뇌를 그 아래로 파묻어버렸다. 이렇게 나는 집으로 돌아와 집 안으로 들어가 가족들 앞에 나타났다. 내 초췌하고 거칠어진 모습이 깊은 불안을 불러일으켰지만, 나는 아무 질문에도 대답하지 않았다.
말도 거의 하지 않았다. 마치 내가 어떤 금기 아래 놓인 것처럼, 그들의 동정을 요구할 권리가 없는 것처럼, 이제 다시는 그들과 함께하는 기쁨을 누리지 못할 것처럼 느껴졌다. 그럼에도 나는 그들을 흠모할 만큼 사랑했다.
그들을 구하기 위해, 나는 가장 혐오스러운 과업에 나 자신을 헌신하기로 결심했다. 그런 일에 종사한다는 전망은 존재의 다른 모든 상황들을 꿈처럼 내 앞에 스쳐 지나가게 했고, 오직 그 생각만이 내게 현실처럼 느껴졌다.